Stoßgebet und Dankgebet

Quiz mit Großer Staatsmann Westerwelle.

Seine Frage lautet: „Was ist ein Vakuum?“

Großer Staatsmann überlegt laut hin und her: „Ich hab’s im Kopf. … Ich komm’ gleich drauf. … Verdammt, ich hab’s im Kopf. …“

• “Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!”
• “Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!”
• “Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn – tu die Omma ma winken”
• “Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mir dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!”
• “Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!”
• “Rohdriges, kommste jezz bei mich bei oder haste Kaka an die Ohren?”
• “Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!”
• “Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!”
• “Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!”
• “Käwin, mach dat Mäh mal ei!”
• “Dastin nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!”
• “Leandro, tu dat Aa Aa liegen lassen dat is Bäh!”
• “Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehn.”
• “Dschörimie, komm wech da bei die Assis.”
• “Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat is wech.”
• “Schanina hol mal dat Mandy ausse Sonne, datt verreckt.”
• “Zändhi, wenne jez nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes!”

Zwei Polizisten fahren Streife, den Arm lässig zum Autofenster hinausgelehnt.

Plötzlich, hören sie richtig?

„Heil“ (es folgt der Name eines gefühlt tausend Jahre lang regierenden Politikers)!

Wo kam das her? – Sie fahren suchend weiter.

Da wieder: „Heil“ (gefolgt vom Namen des Politikers)!

Da erneut, aus einer Toreinfahrt: „Heil“ (…)!

Die Polizisten stürmen in einen Innenhof.

Da liegt ein Mann. Er krümmt sich. Das Blut läuft. Er stöhnt und ächzt.

„Wer hat hier Heil (…) gerufen?“

„Stöhn, ächz – ich.“

„Wie können Sie denn so etwas machen!?“

„Wenn man Hilfe schreit, kommt doch kein Mensch mehr!“

Der orthodoxe Oberrabbiner aus Jerusalem macht den fälligen Gegenbesuch beim Heiligen Vater in Rom.

Eine Stunde ist für die Audienz angesetzt. Das Gespräch ist nach anderthalb, zwei, zweieinhalb Stunden noch nicht vorbei.

Schließlich nach drei Stunden verabschiedet sich der Obberrabiner: „Heiliger Vater, da unser Meinungsaustausch so anregend und fruchtbar war, erlaube ich mir ganz zum Schluß eine Bitte. Könnten Sie, Eure Heiligkeit, meine Glaubensbrüder und mich nicht von Zeit zu Zeit einmal in Ihr Gebet aufnehmen?“

„Aber das tue ich doch täglich! Mit jedem Vaterunser! Das ist das Gebet, das der Herr selbst uns gelehrt hat.

Dort heißt es in der siebenten Bitte: ‚Erlöse uns von dem Übel.’“

Frage an Radio Eriwan:

„Gibt es einen Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und der Krawatte von Großer Staatsmann Westerwelle?“

„Im Prinzip nein. Nur der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch.“

„Merkel.“

„Aber das ist doch ein Rüde!“

„Schon. Aber ich hasse es, immer zu rufen zu müssen:

Der tut nix!“

In einem BRD-Spielfilm jagt der Verfassungsschutz einen Rechtsextremisten.

Der Rechte wird gestellt, eine dramatische Szene. Kann er noch entwischen?

Derweil unterhalten sich zwei Zuschauer im Kino. Meint der eine: „Die kriegen den nicht!“

Der andere ist sich sicher: „Doch, die kriegen den!“

Die beiden wetten um 10 €.

Leider entkommt im Film der Rechtsextremist weil ein Verfassungsschützer einen schweren Fehler macht.

Daraufhin reicht der eine Zuschauer dem anderen die 10 €.

Der wehrt ab: „Ich kann das Geld nicht annehmen, ich hab’ den Film schon mal gesehen.“

Darauf der andere: „Das ist schon in Ordnung. Ich habe den Film auch schon mal gesehen. Ich konnte nur nicht glauben, daß der Kollege den selben Fehler zweimal macht.“

„Da kann ich Dir endlich einmal zeigen, wo ich wohne“, sagt der eine.

“Schau mal, in dem Block rechts, zweiter Stock links, das ist unsere Wohnung. Und die Frau, die dort aus dem Fenster schaut, das ist meine Frau.“

Als sie an dem Haus vorbeilaufen, tritt ein Mann neben die Frau.

„Und kuck mal, der Mann da oben, das bin ich.“