In einer hessischen Gesamtschule. Der Lehrer fragt nach Name und Berufswunsch. Der erste: „Ich heiße Dennis.“ „Was möchtest Du mal werden?“ „Weiß ich nich’.“ Tweet

  Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Verfassungsschützers? Die erste Klasse.   Tweet

Du, ich erzähl Dir jetzt einen politischen Witz!“ „Paß bloß auf, ich bin bei’n Verfassungsschutz.“ „Ja, ja, ich erzähle auch langsam.“ Tweet

Endlich hat der Verfassungsschutz den Mann gefunden, der die politischen Witze über die BRD macht. Er wird dem Innenminister vorgeführt. Der fragt entrüstet: „Wieso erzählen Sie immer solch diffamierenden Witze? Gerade jetzt, wo wir wieder im Aufschwung sind!“ Antwort: „Der ist aber jetzt nicht von mir.“ Tweet

Dreist kommt weiter Tweet

Politikunterricht in einer Krefelder  Gesamtschule. „Liebe Kinder, die Demokratie ist nicht aufzuhalten! Schon beherrscht sie ein Fünftel der Erde, und bald wird es ein Sechstel sein. Und ich sage Euch, auch ein Siebtel und ein Achtel werden wir noch erleben!“ Tweet

Ein Lehrer einer hessischen Gesamtschule stellt den Schülern folgende Aufgabe: „Bildet einen Satz mit den Substantiven ‘Demokratie’ und ‘Frieden’!“ Fritzchen meldet sich: „Mein Vater sagt immer: ‘Laß mich bloß mit der Demokratie in Frieden.’“ Tweet

Anruf beim Zentralrat der Juden für Deutschland: „Ich bitte höflichst, Herrn Paul Spiegel zu sprechen!“ Man erläutert dem Anrufer, daß Paul Spiegel verstorben ist. Der Anrufer bedankt sich höflichst. Nach einer Stunde ist er wieder in der Leitung und bittet Paul Spiegel an den Apparat. Wieder wird ihm mitgeteilt, daß Paul Spiegel tot ist. Das [...]

Buka Merkel ruft ihren Privatsekretär: „Tut mir leid, der Rechenschaftsbericht ist noch mal gründlich zu überarbeiten. Es muß überall ‚wir’ durch ‚ich’ ersetzt werden.“ Der Sekretär zuckt schuldbewußt zusammen: „Wieso das denn?“ „Ach, die Arbeitslosigkeit ist nun doch nicht mehr gestiegen.“ Tweet

Eine Frau kommt in eine BRD-Buchhandlung. „Mein Mann ist krank.“ sagt sie. „Ich möchte ihm gerne etwas zum Lesen kaufen.“ „Darf es etwas multikulturelles sein?“ fragt der Verkäufer eifrig. „Nein! So krank ist er auch wieder nicht!“ Tweet