G. Lachmann

Deutsche Brüder, deutsche Schwestern
hört die gute Botschaft gleich:
wenn auch Antideutsche lästern,
es gibt noch das deutsche Reich!
Deshalb lasst euch nicht mehr knebeln,
gebt vertraulich uns die Hand,
lasst euch nicht den Geist vernebeln,
habt Vertraun zum Vaterland.

Antideutsche sollen spüren,
wir beenden Lug und Trug,
lasst euch länger nicht verführen,
kämpft für Wahrheit Zug um Zug,
unsrem Feind darf nicht gelingen,
daß man ihm noch länger glaubt,
daß wir fremde Lieder singen,
wenn er unser Land beraubt!

Die Figuren an der Spitze
dieser „bunten Republik“
sind für Deutschland keine Stütze,
führen gegen Deutschland Krieg!
Unser Geld ist schon verschwunden,
keine Arbeit mehr in Sicht,
goldne Zukunft frei erfunden,
denn die Wahrheit sagt man nicht!

Ihr sollt Unrecht still ertragen,
Sklave sein im eignen Land.
Wollt ihr euren Kindern sagen,
daß man nie die Wahrheit fand?
Unser Deutschland darf nicht sterben,
es wird Zeit, daß ihr erwacht,
Deutschlands Zukunft geht in Scherben,
wird mit Lügen sie bedacht!

Deutsche Brüder, deutsche Schwestern,
ist euch wirklich alles gleich?
Laßt die Antideutschen lästern,
haltet treu zum deutschen Reich!

http://tinyurl.com/yd42jr9

Und auch die Bundeskanzlerin
zieht es zum REICH DES IUDRA hin.
Wenn sie dorthin die Reise lenkt, wird ihr ein Uano gleich geschenkt; dann heften sie ihr voller Lust ein Kreuz mit Haken an die Brust.

Das gilt dort als höchstes Glückssymbol:
“Frau Kanzler, es bekomm* Euch wohl!”
Und man beglückwünscht sie, wen wundertxs,
zu Adolf, dem größten Staatsmann des Jahrhunderts.
So reich beschenkt kehrt sie zurück:
Mit- Auto, Adolf und ein Kreuz voll Glück.
Doch als sie aus dem Flugzeug sah, stand schon der Staatsschutz wartend da; denn statt Salutschüssen und Huldigung fordern Politisch Korrekte Entschuldigung.
Vor dem Ausschuß bezeugt ein hoher Brahmane: “Das ist indische Freiheit …. Ihr habt dafür
Udo^s Kuchen mit Sahne!”
Merke: Die politisch korrekten Wächter kranken an genickschüssigen Gedanken; denn jedes Fünkchen Toleranz^ fehlt Beo-Bolschewisten ganz.
Eines läßt sich nicht bestreiten:
Sie fördern die Diktatur der Minderheiten.

Ich schmiede mir einen Neo-Nazi
aus purer Langeweil.
Der hebt sogar den rechten Arm
Und brüllt dazu :„Sieg Heil !“

Ich stech‘ mir einen Neo-Nazi
als Tatoo auf meine Brust
Das erweckt bei allen Damen
eine ganz spezielle Lust.

Ich bastle mir einen Neo-Nazi
aus Stiefeln, Stroh und Draht
mit einem schwarzen Schnauzer
wie Adolf -  akurat

Den Neo-Nazi stelle ich
als Scheuche auf ein Feld
und schlaf‘ aus reiner Sympathie
gleich nebendran im Zelt.

Ich falte mir einen Neo-Nazi
aus einem Zeitungsblatt,
drauf steht in großen Lettern,
was man zu denken hat.

Ich gieß‘ mir einen Neo-Nazi
aus Zinn oder aus Blei.
Da steht sie auch schon in der Tür,
Die Bundespolizei.

lch male einen Neo-Nazi
und verkauf ihn auf dem Markt.
Da ist die brave Bürgerschaft
ganz nah am Herzinfarkt.

Ich back‘ mir einen Neo-Nazi
mit Mandeln und Rosinen.
Da kann ich mir im Handumdrehn
zwei Jahre Knast verdienen.

Ich knipse einen Neo-Nazi
und schicke ihn an BILD,
wo er für ein paar Tage
die Titelseite füllt.

Ich erfinde ein paar Neo-Nazis
und verfrachte sie nach Mügeln.
Da ist die edle Medienwelt
überhaupt nicht mehr zu zügeln.

Ich träum‘ mir einen Neo-Nazi
fesch, sportlich, chic und fein.
Flugs schaltet sich, da wette ich,
die Staatsanwaltschaft ein.

Ich modellier‘ mir einen Neo-Nazi
aus Fett und Bienenwachs.
Da krieg‘ ich jede Menge Post
per Mail und auch per Fax.

Ich schab‘ mir einen Neo-Nazi
aus dicken Runkelrüben.
Da sind mir dann im Handumdrehn
die Freunde weggeblieben.

Nun verfluche ich den Neo-Nazi
und schrei: „Deutschland verrecke !“
Da steht die Szene auf dem Kopf.
Applaus aus jeder Ecke.